Oficialmente deprimida (segunda parte)

Hace un par de días, me pesé. Es lo típico, que vas a entrar en la ducha y tu propia imagen te detiene. “¡Menudo culo se me está poniendo!” piensas. Entonces sacas la báscula. Inicias el largo proceso de pesado. Comprobar que el vector “fuerza normal” coincide con el vector “fuerza peso” en dirección, (que no en sentido…) Luego, eliminar cualquier complemento accesorio. Poner los pies en el centro de masa exacto de la báscula… Todo para que el dichoso aparatito no contabilice un gramo de más, y… ¡zás!

Cuando vi aquellos tres números en la báscula, creo que sufrí la mayor dilatación pupilar de toda mi vida. ¡¿Cómo es posible?! ¡Si estoy hecha una foca! ¡Acabo de rebasar mi límite superior de peso! ¡y con Navidad aquí al lado! ¡Esto hay que solucionarlo, pero ya! Empiezo a mirarme a mí misma como un marranillo, que empiezan a cebar para su San Martín.

Y la solución… pues la de siempre, iniciar ese maravilloso proceso que todos amamos tanto: un régimen.

El primer paso consiste en comprar galletas y cereales de alto contenido en fibra. Esos que cada vez que comes, te recuerdan a pienso animal. Limité mi desayuno a 100 calorías y emprendí mi subida a la facultad. Orgullosa de mí misma, por los tres kilómetros de subida, portátil a cuestas, andando, que me esperaban.

Entonces, es cuando los astros se alinean, para que Murphy y sus teorías cobren todo su sentido. Me cruzo con una pareja muy acaramelada. Ella le pregunta a él, a gritos: “¿quieres un croissant de esos, relleno de jamón york?”… ¡¡¡Mujer, no preguntes eso en alto!!! ¡Que algunos hemos desayunado 100 cutre-calorías!

Con todo el dolor de mi corazón, continúo el camino hasta clase. Con la mala suerte de que llego a la facultad con quince minutos de adelanto. ¿Qué hacer con todo ese tiempo? “Evita la tentación, no pises la cafetería… no pidas una deliciosa media de tomate y un café… piensa en tu propio culo…”. Total, que al final, entro en clase sin comer. El estómago me ruge, pero imagino mis posaderas decreciendo…

Llego a casa. Muerta de hambre, esperando saltar sobre cualquier alimento en la mesa. Pero el universo ha vuelto a jugarme una mala pasada. Un imponente plato de guiso (comida que odio), me mira desde mi sitio en la mesa. Me lo como de mala gana, maldiciendo mi régimen. Imaginando un croissant de jamón york…

Abro el frigorífico. Creo que todo el cosmos se ríe en mi cara, Murphy ataca de nuevo: mi madre ha comprado chocolate relleno de Lacasitos. Llego a la conclusión de que es inútil resistirse. Ya haré régimen más adelante. Creo que la tableta no tardó más de diez segundos en unirse a la digestión del guiso. Ahora, mientras escribo esto, miles de glúcidos emprenden su viaje por mi sangre hasta su nuevo hogar: ácidos grasos en mi enorme culo.

Enlace recomendado: Oficialmente deprimida (primera parte)

La vida según Bono

A lo largo de mis no pocos años de vida, he encontrado sobre muchísimos temas las justificaciones más inverosímiles que puedan imaginarse; pero debo decir en honor de José Bono, que no había oído ninguna tan carente de sentido común y tan absurda para intentar justificar lo injustificable en alguien que hace bandera de su catolicismo. Yo soy creyente y practicante; y, obviamente, en ningún momento tengo el atrevimiento de otorgar carnet de creyente a nadie, algo a lo que Bono se atreve sin ruborizarse: “a un asesino como Pinochet sí le dieron la comunión”.

La discusión sobre esta afirmación es obvia: a un asesino como tú, José Bono, tampoco han dejado de dártela. Porque, explícame, a ver si yo lo entiendo: si tú crees que la vida, cualquier vida; tiene la máxima dignidad y el derecho a ser defendida por encima de todas las demás cosas, ¿porqué has votado afirmativamente la Ley de plazos del aborto? Has escrito un artículo en El País para intentar hacernos comulgar con la rueda de tu catolicismo a los que no entendemos, ni podemos entender, semejante incoherencia. Y además, en el colmo de la incongruencia, te refieres a que tu conciencia te interpela; y el resultado no puede ser más lamentable. Porque una vez que te has sentido interpelado ¿tu solución es poner una vela a Dios y otra al diablo? Pues recuerda, como católico que dices ser, que para éstos casos, Jesús ya dejó la solución: “Nadie puede servir a dos amos, porque odiará a uno y querrá al otro, o será fiel a uno y despreciará al otro” Mt 6,24.

Dame un silbato y te devuelvo un ordenador.

El efecto mariposa… esa teoría en virtud de la cual una mariposa aletea en Sydney y aparece un Tsunami al otro lado del mundo. Año 1968, John Draper encuenta un pequeño silbato que era distribuido como parte de una promoción del cereal Cap’n Crunch. Año 2009, enciendo mi ordenador iMac de Apple por la mañana, antes de ir a la facultad. Ambos sucesos están íntimamente relacionados.

A finales de los años 60, la telefonía comenzaba a evolucionar hacia lo que conocemos hoy. Era el momento de eliminar las operadoras humanas y sustituirlas por ordenadores de gran tamaño. Para conseguirlo, se empleó un sistema de sonidos. Una serie de tonos, que indicaban a la computadora hacia donde iba la llamada. Y aquí es donde aparece nuestro famoso John Draper, más conocido como “Capitán Crunch”. Un silbato era distribuido en los pàquetes de cereales Cap’n Crunch. Ese silbato, emitía un tono a 2600 Hz. ¡La misma frecuencia que usaba la línea telefónica para indicar que estaba lista para realizar una llamada! Sí, esto permitía: la realización gratuita de llamadas telefónicas, solo con descolgar un auricular y tocar un silbato. Acababa de comenzar la era informática, aunque ni el propio Capitan Crunch lo supiera.

A la realización de llamadas gratis siguió la llamada “caja azul“. No era más que eso, una cajita electrónica con un teclado numérico, que el Capitán Crunch recogió de la basura del barrio (o eso cuenta él mismo). El caso es que mejoró el sistema del silbato. Consiguió asignar a cada número un pitido particular. De manera que descolgando el auricular y marcando el número con la caja azul, podía llamar a cualquier parte del mundo, sin hablar con operadora alguna ¡y gratuitamente!

En 1972, la historia de las cajas azules llega a la prensa. Draper es arrestado en 1972, acusado de fraude en contra de las compañías telefónicas. Pero alguien está muy intrigado con el artículo de las cajas azules. Alguien llamado: Steve Wozniak. Wozniak, o “Woz” comienza a construir cajas azules en su garage. En una ocasión, Woz llamó al Vaticano, se identificó como Henry Kissinger (imitando el acento alemán de Kissinger) y preguntó por el Papa. “Soy su asesor, en estos momentos no puede atenderle”. Como realizaba la llamada desde Estados Unidos eran como las 4 de la mañana en el Vaticano. En 1976, basándose en la tecnología de las cajas azules, Woz contruye el primer ordenador personal de la historia: Apple 1. Una conocida frase de Woz que reza “Nunca te fíes de un ordenador que no puedes tirar por la ventana” aparece en el juego Civilization IV cuando los jugadores descubren la tecnología Informática.

El nacimiento y evolución de la electrónica resultan verdaderamente fascinantes. Algunas personas, nada más ver un ordenador lo conciben como una forma de expresión de sí mismos. Son artífices de la construcción del mundo que conocemos hoy. Eso es lo que me gusta de la vida: es tan inesperada como maravillosa. Sabido esto… ¿no se hace más y más creible la teoría del efecto mariposa?

Otoño para perderte.

Rosas me regalaste, que
se marchitan en mi jarrón,
tan efímeras y breves que
retratan tu corazón.

¿A quien he ofendido si
me siento como me siento?
Resulta cruel quererte si
ni me das un pensamiento.

Yo sigo viendo tus ojos.
De hojas caducas, el crujir,
bajo mis pies. El pensarte.

Vivo cerrando cerrojos.
Mi vida te miró huir.
Otoño para perderte.

Una imagen lamentable y un carísimo final feliz.

La imagen que ha dado el Gobierno de ZP durante los 47 días que ha durado el secuestro del pesquero Alakrana ha sido desoladora. Y ahora nos venderán la liberación cómo un éxito de la gestión gubernamental, cuando no ha sido más que una claudicación.

Pero, en lugar de hacer una cronología detallada de ésta vergonzosa claudicación; sólo hay que rememorar la imagen de la comparecencia de Zapatero para poner negro sobre blanco lo que ha sido este vodevil. Comentó ayer Zapatero que “el Gobierno ha hecho lo que tenía que hacer”, en otras palabras, que el gobierno ha retorcido la legalidad para adecuarla a sus intereses inmediatos. Algo que se antojará aún más sangrante durante los próximos días en que probablemente tenga el gobierno de Zapatero que poner en libertad a los dos piratas (Cabdullahi Cabduwilly -alias Abdu Willy- y Rageggesy Hassan Aji -alias Raageggsy Admi Haman-), detenidos por la fragata de la Armada española “Canarias”.

Y, por si quedaba alguna duda de la chapuza a la que hemos asistido durante estos últimos días, la vicepresidenta Fernández de la Vega declaró ayer que “el Gobierno trabaja con la ley de la mano, con responsabilidad, con prudencia y lealtad”. Como si no fuera exactamente eso lo que se exige al Gobierno en todas y cada una de sus actuaciones; es más, es que ningún Gobierno estaría legitimado para actuar de otra forma. Y es que, me ha sido imposible no recordar el dicho latino que reza excusatio non petita, acusatio manifiesta; es decir, que el que se excusa sin que nadie lo haya culpado, se declara culpable.

Porque ya es hora, una vez que los secuestrados vuelven a casa, a la seguridad y tranquilidad de sus hogares; de exigir responsabilidades y de plantearse en toda su magnitud las consecuencias de detener a los dos piratas secuestradores, error que fue desde el primer momento tan palmario como inexplicable. Pero es que, además, imagino que como la situación de ambos piratas habrá entrado en la negociación (rendición), sobre la liberación del pesquero; no habrá más remedio que someterse a las advertencias del pirata Raageggesey Admi Haman, que el pasado día 13, en una conversación telefónica con otro pirata que estaba en Somalia, le dijo: “nuestra libertad está en vuestras manos”. Es decir, que se seguirá retorciendo la legalidad española para poder poner en libertad a esos bucaneros.

Más claro, y reconocido por el propio Zapatero, ha sido el pago del rescate, lo que constituye un nuevo delito, ya que es ilegal pagar un chantaje. Y es que, si se persigue a los empresarios vascos que pagan los chantajes que les exige la banda terrorista ETA, ¿con qué cara ha pagado Zapatero el chantaje que le exigían los piratas? ¿es que sólo está justificado el pago del chantaje cuando lo decide el gobierno de Zapatero? Después del pago y del indulto o cualquier otra maniobra que permita poner a los dos secuestradores apresados en libertad, al Gobierno no le queda más ridículo que hacer. O quizá sí, nunca se sabe la capacidad de hacer el ridículo de éste Gobierno.

Porque la conclusión de ésta pesadilla es que España; una potencia industrial, con toda su Armada se supone que en perfectas condiciones, y con el auxilio de los satélites de EEUU; se ha dejado chantajear y derrotar por una pandilla de bucaneros analfabetos y mercenarios harapientos que han obtenido un botín tan extraordinario que ha superado sus mejores expectativas. Y, por supuesto, Zapatero dará orden de que dejen marchar libres y no importunen para nada a los señores bucaneros, tal y como hizo anteriormente con el Playa de Bakio. Bueno, en ésta ocasión sólo un poquito, que salgan dos helicópteros para hacer un poco el paripé y que no se note demasiado, pero sin apresar a ningún pirata, y así el marrón de la incompetencia y la negligencia se extiende también al ejército. Y todo ello a pesar de que, como pomposamente anunció Zapatero cuando mandó que nuestras tropas salieran de manera atropellada y grotesca de Iraq; las operaciones de apresamiento de piratas en aguas de Somalia están respaldadas por la ONU.

El ridículo y el esperpento, de nuevo, avalan la gestión de Zapatero y su gobierno.

Una cara.

Todos los cadáveres con los que hemos hecho prácticas llevan la cara cubierta con una gasa. Sin cara, sin rostro, anónimos. Hasta hoy. Hoy, por primera vez he visto esa cara. Hoy he asistido a mi primera autopsia.

Los familiares se arremolinan en la puerta del Instituto Anatómico Forense. Tras pasar delante suya, con la bata en la mano, entro al pasillo de la sala de autopsias. Un ataúd se encuentra preparado en la puerta, abierto. El cadáver descansa sobre la mesa de autopsias, cubierto por una manta.

El forense empieza a destapar el cuerpo. En ese preciso instante, se me para el corazón. Veo sus pies, sus piernas, sus muslos… ¡Madre mía! Cualquiera puede estar bajo esa manta. El tiempo se me antoja el más lento de toda mi vida. Se reproducen, en mi cabeza, los rostros de las personas que más me importan.

Por fin lo veo. Un rostro desconocido. El rostro, el rostro de la muerte. No puedo evitar mirar esa cara fijamente. Un cuerpo, con una vida, con una familia esperando en la puerta. ¿Cuantas manos habrán acariciado ese rostro? ¿cuantos labios habrán besado esos labios? ¿cuántas cosas han visto esos ojos? Tengo un rostro tan vivo, tan cercano, frente a mí, que pienso que en cualquier momento va a pestañear. No llego a hacerme a la idea de que ese cuerpo desnudo delante de mi, está muerto.

Admiro cada detalle: las manos, las piernas, busco cada lunar, cada cicatriz de ese cuerpo. No puedo evitar sentir una profunda desolación. Me imagino a mí misma tumbada en esa mesa. Tomo conciencia de como la vida se escapa en un suspiro. Para acabar en una mesa de autopsias. Siento que se me enfría el rostro. Como si no me llegase la sangre. Soy consciente de que debo estar palideciendo y de que, probablemente, me desmaye. Rápidamente, cojo el informe médico, y me pongo a leerlo completo, con inusual interés. Necesito apartar la vista.

Afortunadamente, no tardamos mucho en comenzar con el protocolo. Abrimos la bóveda craneal, cortamos las meninges… me pierdo en infinidad de detalles médicos. Empiezo a disfrutar de la anatomía. Un cadaver auténticamente de libro. Todas las secciones de mi atlas se suceden delante de mis ojos. Me atrevo a lanzar varias hipótesis sobre patologías al forense. Sonríe y responde a mis dudas. No pierdo detalle. Hígado, corazón, pulmones, páncreas… todo perfectamente colocado, todo con su color real. Todo detenido en el tiempo. Mi malestar inicial ha pasado.

No es hasta que volvemos a coser que vuelvo a tomar conciencia de que tengo un cuerpo frente a mí. Una historia, una vida, una persona. Alguien le ha cerrado los ojos. Y descansa. Como si nunca lo hubiésemos abierto. Un rostro sereno, tranquilo, que dice “ya se ha acabado”. Cuando salgo de la sala de autopsias vuelvo a ver el ataúd. Vuelvo a ver a la familia. Me pierdo de nuevo en informes médicos: causa fundamental de la muerte, causa inmediata de la muerte…

Vuelvo a casa. Con cada escena grabada en mi cabeza. A fuego. Anatómicamente, una experiencia enriquecedora. Personalmente, más.

2012: El fin del mundo, pero… ¿de qué mundo?

Hoy se estrena en España 2012. Ante la incesante publicidad que recibimos, no creo que sea necesaria demasiada presentación. Se trata una película de Roland Emmerich que narra el fin del mundo. Resulta que aparece la destrucción de todos los símbolos religiosos más importantes del planeta, excepto los del Islam. Pero bueno, yo me pregunto ¿estamos locos en occidente, o qué? ¡Démonos la licencia de destruir toda nuestra historia en el cine! Ya puestos, empecemos destruyendo uno de los principales valores de occidente: la libertad de expresión.

Lo que me parece más preocupante del asunto es que nosotros, los occidentales, tenemos miedo de destruir cualquier símbolo islámico. Aunque sea en el mundo de la ficción. No nos pasa eso con los símbolos propios. Pero es que la llamada religión de la “tolerancia y la paz”, no sólo nos destruye en la ficción, sino también en la realidad. Con orgullo y satisfacción. Véase un ejemplo. Ellos destruyen con impunidad y nosotros no nos atrevemos ni a pensarlo.

Que cada uno invierta su tiempo y su dinero en ver el estreno que desee este viernes. Yo, por mi parte, me niego a gastarme un solo céntimo en ver semajante carroña que ya, no solo considero cobarde, sino ofensiva, para mí, como occidental católica.

Esta cobardía vergonzosa de occidente manda un peligroso mensaje a los fanáticos que queman y apedrean embajadas, vuelan estatuas, lapidan mujeres o, ¿por qué no decirlo? destruyeron las Torres Gemelas: ¡FUNCIONA!

¿Y si hay una “próxima vez”?

Me levanté ayer con la noticia de que el paro ha aumentado en casi 100.000 personas sólo en el pasado mes de octubre; es decir, que el número de desempleados se sitúa, según las estimaciones del Gobierno, en cerca de los cuatro millones de personas según datos del propio Ministerio de Trabajo. Pero los sindicatos seguirán durmiendo el sueño de la subvención y no harán absolutamente nada. De nuevo, como siempre que gobierna el PSOE.

Es la tercera vez que, consecutivamente; se produce un ascenso en el número de parados. Y las perspectivas son de que, previsiblemente, no se va a producir ninguna mejoría en este sobrecogedor escenario. En el último año, hay un millón más de parados, número que nos sitúa, respecto de los otros miembros de la UE, con gran ventaja sobre ellos en esta clasificación negativa. Incluso ayer mismo, Bruselas reiteró también su previsión de que la crisis en España será más prolongada que en otros países comunitarios; pero la incapacidad y la radicalidad del gobierno de Zapatero, insiste en ignorar las recetas que la propia Comisión Europea recomienda: considerar como primordial la innovación y la inversión empresariales, impulsar la formación de los trabajadores y mejorar el mercado laboral español; lleno de desequilibrios y con mecanismos de negociación inservibles. En resumen, Bruselas hace una crítica demoledora a la legislación española en materia de empleo. Pero la total inoperancia de unos sindicatos amaestrados por el PSOE, y la propia incapacidad del Partido Socialista, impiden cualquier discusión productiva sobre la flexibilización de un mercado de trabajo que, dadas las actuales circunstancias, sólo es una fábrica de parados.

Analizando estos datos, cabría pensar que cualquier partido en la oposición de un Gobierno semejante, estaría ganando réditos electorales día a día. En cambio, este escenario no se produce en España. El Partido Popular anda enredado en dos casos (la actuación ante el caso Gürtel y los ataques de Cobo-Gallardón contra Esperanza Aguirre y su equipo) que sólo evidencian una falta de autoridad o de liderazgo abrumadora en unos momentos tan determinantes para la evolución de la situación política. Estos enfrentamientos no los entiende nadie, y menos en un momento en que el PP tiene ante sí la responsabilidad ineludible de ganar, si o si, las próximas elecciones. Pero, desgraciadamente, no veo al partido con pulso para ponerse en acción de forma inmediata. Porque el PP tiene que afrontar el futuro desde la renovación y la seriedad; y con el firme propósito de conseguir despertar a una sociedad cansada de deslealtades y desconciertos para ilusionarla con un nuevo horizonte político que, finalmente, elimine al peor gobierno que hemos padecido en toda la democracia.

Lo más desesperanzador es que, en las actuales circunstancias, no veo a Rajoy capaz de manejar esta situación. Dijo ante el Comité Ejecutivo Nacional de su partido que “no habrá próxima vez”. Pero es posible que, como no recupere pronto una capacidad creíble de actuación y de autoridad ante los suyos; los socialistas sí que tengan “una próxima vez”, para desgracia de todos.

Biorritmos caóticos

Para ahorrar petróleo se nos cambia la hora dos veces al año.

El biorritmo de muchos se altera considerablemente y no queda claro el ahorro que se consigue.

Los países que emplean el cambio de hora son principalmente los del hemisferio norte, aunque hay sitios como Islandia, parte de Cánada, EEUU y México, y prácticamente toda la zona asiática, que no realizan cambio alguno en sus relojes.

En 1784, Benjamin Franklin, que era embajador de EE UU en Francia, envió una carta al diario Le Journal de París, en la que proponía algunas medidas para el ahorro energético. En un principio sus ideas no se tomaron en serio, pero con el tiempo se retomaron y evolucionaron hasta llegar a la conclusión de que lo mejor era el cambio de hora, que comenzó a extenderse a partir de 1974.

Después de la primera crisis del petróleo, algunos países decidieron adelantar sus relojes para aprovechar mejor la luz del sol y gastar menos en iluminación.

¿Qué puede pasar en sólo una hora? ¿Cuantos acontecimientos quedan erróneamente medidos en el tiempo? Pues: tres especies se extinguen en el planeta. Se producen decenas de incendios en el mundo. Se llevan a cabo 70.547.945 actos sexuales. Se contagian de SIDA dos personas en el mundo. Aproximadamente despegan 20 aviones de Ciudad de México.

Para reflejar lo paradójico del cambio de hora, supongamos que, en un parto de gemelos, el primer niño nace a las 02:55 del último domingo de octubre, y su hermano gemelo, 10 minutos más tarde, que con el nuevo cambio de horario serían las 02:05, este segundo niño sería legalmente hablando el mayor de los dos hermanos, aun habiendo nacido después.

Sin contar que esta mañana he llegado media hora antes a mis prácticas. Que los programas informáticos que implementaba (antaño) siempre tenían que considerar la posibilidad de que tocase cambiar la hora en medio de la ejecución…

¡¡¡Déjenme quieto el reloj, señores!!!

La copa y el rayo

La verdad, hay días que podemos llegar a creer que Murphy, mas que el perro de un antiguo vecino…
era un visionario.

La copa y el rayo es el resumen de una historia que empieza con una copa que se desliza
fragmentándose, esparciendo pequeños cristales por toda la encimera y acaba con un rayo que hace temblar las paredes.

Todo comienza este martes, después de hacer algunos cambios invite a Sergio y Patitofeo a cenar a casa.
La verdad es que en todo este tiempo no le había sacado partido a mi salón.
Pero tenia, y tengo, intención de cambiarlo.

Así que el martes por la tarde me dispuse a dar el toque final.
Como había quedado con una chica a las 6; y había vuelto a casa a las 2,
dejé pasar un poco el tiempo y me puse sobre las 4 a poner todo a tono.
Hice lo típico. Cogi un paño de cocina, un repaso aquí y otro allá. Y fue entonces cuando,
un mal golpe de mano derribó certeramente “la copa”.
Derribó la copa (hay que aclarar que cada año tengo la costumbre y tradición de comprar una copa para año nuevo y navidad que es una mezcla amuleto y objeto votivo emblemático de ese año).
Desde ese momento, las pequeñas catastrofes no pararon de sucederse.
Después de recoger los cristales decidí que era hora de afeitarme, lastima que la maquina estuviera descargada (cosa que nunca me pasa) así que tuve que dejar que cogiera un mínimo de batería para que funcionara.
Así que me puse a fregar un poco volcando en el camino el limpiador, la lejía y un bote de crema.

Por suerte, conseguí acabar poco después de las 5 y tuve tiempo de ir a comprar.
Bajé a  por carne y setas y recordé la voz de Sergio protestando porque castañas y cena seria mucho
así que compre una cena ligera, una pequeña tapa de setas y carne, mosto y un kiilo de castañas;
llegué y me fui, pues había quedado.
La verdad es que el café con mi amiga fue muy agradable, tanto que cuando mire el reloj eran las 9 menos 10 y había quedado a las y media. Rápidamente corrí a casa.
Compré un par de cosas de menaje en la tienda de enfrente y me puse manos a la obra.
Pero justo cuando llegaron Sergio y Patitofeo.

Como habíamos acordado acabar pronto, Sergio se puso a hacer las castañas mientras yo hacia la carne con setas en la plancha.

(Mientras todo esto ocurría Patitofeo como ingeniera que es intentó arreglar una maquina de hacer ejercicio que tengo en casa, pero no lo logró por no disponer de las herramientas adecuadas).

Mientras las castañas se hacían poco a poco terminé (era sencillo),
de hacer la cena pero he ahí el dilema: sin pan y con unos cálculos a la baja,
resultó exigua.
Aunque el mosto estaba en su punto.
En este punto Sergio ya había hecho comentarios suficientes como para empapelar uno de los trópicos dos veces.
Pero no me importaba, yo esperaba que las castañas…
Compensaran…
Y lo hicieron, porque comer, no comimos; pero reír nos reímos… una barbaridad.
De todas las castañas sólo una no estaba ni verde ni con gusanos ni… radiactiva
(a todo esto, como quedaban castañas pero no tiempo, decidí probar a experimentar y hacer ese resto en la plancha).
El experimento fueeeeeeeeeeeee…
un desastre.
Yo a estas alturas insistía en pedir una pizzzaaaaaaaaaa pero entre que el tiempo apremiaba, y una negativa rotunda; finalmente,  después de reírnos un rato y dejar por imposible comer nada decente en mi casa,
salimos con el doble objetivo de dejar a Patitofeo en su casa y tomar un gofre.
Aunque hablé de Kebab, bocatas, pizzas. Nadaaaaaaa.
Al final solo fuimos por el gofre; insatisfechos, famélicos…
Llegamos al fin a una dulcería y nos tomamos el postre.
Justo cuando salimos de la dulcería encaminados a dejar a Patitofeo en su portal
Comenzó  chispearrrrrrrr, a lloverrrrr
Y aun recuerdo cuando Patitofeo me dijo.
Que para tener que volver con esta lluvia, mejor que volviera ya, que si no, me iba a mojar mucho.
Y jajajaja yo dije:
No, esto ahora escampa; no pasa nada.
Fue dejar a Patitofeo en su portal y despedirnos de ella.
Y…
El diluvio universal
cayó…lo indecible.
Y nos pilló con un chubasquero y un paraguas andrajoso.
Pero fue divertido.
Aunque pareciera que de un momento alguien fuera a gritar: capitán, hombre al agua; hay que abandonar la nave.
Finalmente dos ríos y tres cascadas después llegué a casa,
empapado con agua en partes de mi cuerpo que no sabia que existían.
Pero compensó cuando abrí el grifo del agua caliente y me quede nuevo.
Me sequé y me senté delante del ordenador dispuesto a mirar el correo y perfilar lo que iba a escribir y…
¿Plon?
el ordenador funciona, pero en la pantalla el piloto esta negro. Hice lo indecible y…¡sí!
la pantalla se había fundido
Con miedo a que se deshiciera, se resquebrajara o se abriera una puerta a otra dimensión.
Me encaminé a la cama, me estiré, me acomodé y pensé: bueno, mañana será… hummmmmm
me relajé, casi me adormecí.
Y entonces paso
¡broummm!
Cayó el rayo que hizo temblar y retumbar toda la estructura, cortándome el sueño.
Superado y contrariado me dormí por agotamiento poco después.

A modo de epílogo diré que no hay mal que por bien no venga.
Pues  ahora tengo una excusa para ir en busca de una nueva copa.
Hace unos minutos estrené mi estupenda pantalla con sus 20 pulgadas.
Y estoy preparando al detalle el evento del miércoles, que seguro dejara satisfechos a Sergio y Patitofeo.