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Archive for the ‘Educación’ Category

La verdad es que, cuando leí esta noticia hace algunos días, me quedé perpleja. Estamos acostumbrados (o, al menos, yo lo estoy); a que los servicios de atención al cliente de muchas marcas comerciales sigan esa política de paños calientes que consiste en tratarte con condescendencia, pero sin ofrecerte ninguna solución para aquello que reclamas.

Se trata de Luka Apps, un niño de 7 años que vive en Highworth, Wiltshire en Reino Unido. Este chiquitín compró con todo el dinero ahorrado en Navidad, el set Ninjago de construcción de Lego. Pues bien, al poco tiempo perdió la figura de Jay ZX por llevarlos a un supermercado desoyendo los consejos de su padre. Su padre le aconsejó que escribiera a LEGO un email solicitando la figura perdida y reconociendo su responsabilidad en la pérdida. La respuesta ha sido una verdadera sorpresa tanto para su padre como para todos los que la hemos leído, gracias a que el padre de Luka, Simón Apps, decidió hacerla pública. En ella, LEGO le hace saber que no sólo le reemplazaría la figura en cuestión, sino que le enviarían nuevas piezas con la condición de cuidarlas y de hacer caso siempre a los consejos de su progenitor. Chapó por ellos.

Aquí transcribo el intercambio de email que ha hecho público el padre de Luka (perdón si se desliza algún gazapo en la traducción):

Hola, mi nombre es Luka y tengo 7 años. Con todo el dinero que conseguí por Navidad compre el kit Ninjago Ultrasonic Raider. El número es 9449. Es muy bueno. Mi papá me llevó a Sainsburys y me dijo que dejara en casa los muñecos, pero yo los llevé y perdí a Jay ZX en la tienda cuando se cayó de mi abrigo. Estoy realmente triste por haberlo perdido. Papá me dijo que les mandara un email para ver si podrían enviarme otro. Prometo no volver a llevarlo a la tienda de nuevo, si me lo envían. Gracias.

Y aquí la respuesta del servicio de atención al cliente de LEGO:

¡Gracias por enviarnos un email!

Lamentamos mucho que hayas perdido tu figura de Jay; parece que tu padre tenía razón cuando te dijo que la dejaras en casa. Y también parece que estás muy triste por la pérdida.

Normalmente deberíamos pedirte que compres una nueva figura si la has perdido y necesitas reemplazarla. Mis jefes me han dicho que no puedo enviarte una gratis por tu pérdida, pero he decidido hablar con Sensei Wu para ver si puede ayudarme.

Luka, le dije a Sensei Wu que haber perdido tu minifigura Jay fue simplemente un accidente que no volvería a suceder nunca más. Me dijo que te dijese: “Luka, tu padre parece un hombre sabio. Debes proteger tus minifiguras Ninjago como los dragones protegen las armas de Spinjitzu.” Sensei Wu también me ha dicho que estaba bien enviarte un nuevo Jay y que también sería bueno incluir algo extra para ti, porque alguien que ahorra todo su dinero de regalos de Navidad para comprar el Ultrasonic Raider debe ser un gran fan de Ninjago.

Así que espero que disfrutes de tu minifigura Jay, con todas sus armas. Tu serás el único en poseer una figura Jay que combina 3 en una. También te voy a enviar alguno de sus enemigos para que puedan luchar entre ellos.

Sólo debes recordar, como te dijo Sensei Wu, cuidar tus minifiguras como las armas de Spinjitzu. Y claro está, escucha siempre a tu padre.

En las próximas dos semanas recibirás un sobre de LEGO con tus nuevas minifiguras. Por favor  Luka, cuídalas. Recuerda que prometiste dejarlas siempre en casa

Feliz construcción,

Richard

Servicio de atención al cliente de LEGO

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Por fin hemos acabado esa fatídica época de exámenes. Esa que, prácticamente, nos roba un par de meses de nuestras vidas. Ahora somos libres… ¿o no?

Esta mañana y sin despertador, me he levantado a las 7 de la mañana. Creo que mi cerebro intentaba decirme algo. Supongo que lo mejor que podía hacer era vestirme e ir a la biblioteca a devolver un par de libros. Así que, sin exámenes, y sin obligaciones, voy y me dirijo a la biblioteca. Creo que mi cerebro seguía intentando decirme algo.

Y es que no se puede negar. Es un cambio muy brusco para un cerebro común y corriente el pasar de exámenes a “vida normal”. Porque en exámenes tu concepción del mundo varía totalmente. El otro día, sin ir más lejos, fuimos al Mercadona frente a la facultad para comprar algo de Burn (bueno, más bien una marca genérica del producto que podamos pagar con el poder adquisitivo estudiantil). Y en el momento de llegar a la caja, vemos la cola. Comentario:

– Yo creo que esta cola es, como mínimo, de setenta carillas de patología.

Así, sin anestesia y sin nada. ¡El tiempo pasa a medirse en carillas de folios de apuntes! Superada la cola, que posiblemente nos tomó más de noventa carillas, regresamos a la biblioteca. Lo cierto es que, siendo como era después de comer, lo normal era que nos apeteciese una siesta. Uno de esos hábitos que no practicas en todo el curso y que nunca has echado de menos… hasta que han empezado los exámenes. Sin embargo, haces de tripas corazón, y regresas a tu sitio en la biblioteca.

Porque has tenido que despertarte a las 7 de la mañana para poder dejar tus apuntes en la mesa. Reclamando, cual Edmund Hillary al subir por primera vez al Everest: “Cuidadito, que yo llegué primero”. No he hecho los cálculos exactos, pero la proporción estudiantes de la Universidad de Granada frente a sitios en la biblioteca, debe rondar el 1000:1 aprox.

Total, que estoicamente sentada, recién comida, a las tres de la tarde y sin siesta, decides abrir tu Burn (genérico). Sin embargo, cuando rondas el último examen, tu organismo ha generado tal tolerancia a la cafeína + taurina, que cuando te acabas los tristes 20 cl de lata, descubres que estás exactamente igual: añorando una siesta. Y es que, hay que rendirse a la evidencia: después de dos meses, tu cerebro ve el Burn y se ríe. Algo completamente opuesto ocurre con el alcohol. Has perdido toda resistencia. Después de dos meses sin probar la cerveza, la más inocente caña te hace tambalearte por las esquinas, como si hubieses ido a la fiesta más salvaje de la ciudad.

Así que, ya veis. Ahora que hemos acabado la época de exámenes nos queda uno de los retos más complejos: volver a tener una “vida normal”.

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Nuestro actual presidente ha anunciado que no repetirá como candidato en 2012. A las pocas horas de este anuncio, en Twitter sus votantes comenzaron a agradecerle todo lo que iban considerando oportuno, con la etiqueta #graciasZP. La cuenta del psoe fue la principal promotora de #graciasZP. Al poco rato ya era trending topic, sin embargo, con resultados bastante distintos a los que esperarían los socialistas. Ahí van varios ejemplos:

  • miguel_nett: GraciasZP por usar el falcon solo en ocasiones imprescindibles como mitines, conciertos de tu mujer…
  • javi_santamaria. GraciasZP por vestir a tus hijas con cortinas para recortar el gasto público 🙂
  • alfonsobewsher: GraciasZP por poner de moda lo exótico, como el faisán.
  • cgestraviz: GraciasZP. Se va el faisán, se va el faisán. Se va pero no al banquillo…
  • marbarcon: GraciasZP por la alianza de civilizaciones, por los 5 millones de parados, por el hundimiento de la economía, por la politizacion justicia.
  • elentirvigo: GraciasZP por todo lo que has hecho por nosotros. Firmado: ETA
  • miguel_nett: GraciasZP por esos momentos inolvidables hablando ingles… ¡mejor que mr Bean!
  • RFCasas: GraciasZP por hacer que me echaran de menos. Firma: Felipe González.
  • _AlbertoSuarez: GraciasZP por enviar misiles humanitarios a aquellos que mas lo necesitan.
  • PatitofeoGr: GraciasZP por enseñarnos que la tierra es del viento… y de nuestros F18.
  • Martin_Varela: GraciasZP porque EREs el mejor.
  • killallhumans: GraciasZP pero no deberías dejar para 2012 lo que puedes hacer hoy mismo.
  • Araklan: GraciasZP por hacer de los etarras hombres de paz y de los hombres, heterosexuales, fumadores, cristianos y con coche unos delincuentes.
  • jamilkar: Márchate y llévate a Rajoy. GraciasZP.
  • novaalyyy: GraciasZP, tu te vas pero a mi me obligas a jubilarme a los 67 años y con menos dinero de pensión, nunca lo olvidaré, gracias.
  • alfonsobewsher: GraciasZP por la paridad, ya hay tantas desempleadas como desempleados.
  • cucodevenegas: a cada Zerdo le llega su ZaPatín. GraciasZP.
  • pablopibe: GraciasZP por tus clases de economía: ahora sabemos distinguir un ERE, una quiebra y un concurso de acreedores.
  • Elhombremagma: GraciasZP por los 110 km/h, ahora los 140 kilómetros del De Lorean sí que parecen una velocidad con la que viajar en el tiempo.
  • alfonsobewsher: GraciasZP por permitir que en Cataluña se pueda rotular en catalán o en francés pero no en castellano.
  • svqcity: GraciasZP por los Estatutos de Autonomía inconstitucionales, habiendo sido profesor de Derecho Constitucional en la Universidad de León.
  • lasantacova: Nos prometiste el oro y el moro. Ya tenemos el moro. GraciasZP.
  • Israelem: “llegué, jodí y me fui”. GraciasZP.
  • raulelsiete: Si a PenélopeCruz le han puesto la estrella en Hollywood, Zapatero puede soñar con su Nobel de economía. GraciasZP.

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Montón de cosas están pasando en Cataluña. Por ejemplo, ayer se sabía que la eugenesia es un hecho en Barcelona. Ya ha nacido el primer bebé libre del gen que predispone a heredar el cáncer de mama.

Y por si fuera poco, se han detectado 18 casos de ablación de clítoris en Lérida en los últimos 4 años. Todavía estamos esperando la invasión de una mezquita por unas cuantas feministas valientes en pelotas, en respuesta a la noticia.

Sin embargo, nada de lo anterior preocupa a los obispos catalanes. Lo que realmente les preocupa son “los rasgos nacionales propios de Cataluña”. Al tiempo que comparan a los españoles con marroquíes o paquistaníes. Vamos, que solo les ha faltado decir que Jesus y los doce apostoles tomaron una ultima cena a base de pa amb tomaquet, y que Poncio Pilatos era un centralista.

Si Cataluña tiene rasgos nacionales, ¿qué no tendrán Asturias, Castilla, León, Navarra, Aragón o Granada? Los que sí fuimos reinos, vamos. Lo siento por los nacionalistas, pero Cataluña nunca ha sido ni reino ni nación. Los hechos son testarudos.

Que los obispos de las provincias catalanas escriban una pastoral hablando de política es tan pertinente como que el Colegio de Odontólogos mande una circular proponiendo aumentar a nueve el número de sacramentos. ¿Pero esta gente quién se piensa que es?

Pero no os preocupéis, que de aquí a 20 años España será musulmana. No en vano hemos quitado la religión católica de nuestros planes de estudios para enseñar Islam. Así que nada, ya vendrán los Hermanos Musulmanes a poner orden. Al-Andalus de norte a sur y ablación para todas.

Ilustrísimas ¿por qué no pedís la independencia claramente? Así mis impuestos de español al marcar la casilla de la iglesia, no pagan curas catalanes. Probablemente estas declaraciones tendran una contraprestacion economica nacionalista o quizá la buscan. Una clara labor evangelizadora con estos comentarios, si señores, así se hace, a eso se deben dedicar los obispos.

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Este caso, que ahora explicaré, me ha recordado el nuestro de “Educación para la Ciudadanía”, sólo que éste aún me parece más absurdo y más espeluznante. En la pequeña localidad alemana de Salzkotten, de unos 30.000 habitantes, la madre de cuatro hijos, de entre 10 y 16 años, ha sido condenada a 43 días de prisión por negarse a permitirles asistir a las clases de educación sexual. Si, si como lo leen. Los detalles del asunto los comentaré más adelante, pero hay algo que me horroriza especialmente como madre.

Irine Wiens, que es madre de doce hijos y de cuatro entre 10 y 16 años, está en la cárcel desde hace unos días. Nos lo cuenta Rosa Cuervas-Mons en el semanario Alba. Esta madre no pudo pagar los 200.000 euros de multa que le impuso la justicia alemana. Los hechos son los siguientes: los niños estudian en el colegio católico Liborius, pero el Gobierno alemán impone a todos los colegios unas clases de sexo (teóricas y prácticas), para niños de 9 a 16 años. Esta señora, junto con otros padres, atendiendo a su buen criterio, pidió asistir a esas clases. El resultado es que el contenido de esas clases, con enseñanzas basadas en charlas de promoción sexual con “contenidos prácticos”, y en el visionado obligatorio de una obra de teatro con diversas escenas de sexo explícito horrorizó a esta señora. Lógicamente, tomo la decisión más consecuente de acuerdo a su recto entender y su propia conciencia: retiró a sus hijos de semejantes clases. Declaró que “ni el contenido de la asignatura ni su planteamiento interactivo están de acuerdo con la visión de la sexualidad que en la familia queremos enseñar a nuestros hijos”.

Realmente creo que nuestra vieja Europa está sonada, está enferma de progresismo idiota. O, desgraciadamente lo tenemos inoculado en los genes y los conservadores europeos no saben respirar sin su dosis. Claro que en nuestra Europa gastada y enferma realmente ser conservador sólo consiste en conservar, sí. Lo malo de la derecha y lo peor de la izquierda. Sólo eso puede explicar que el Estado tenga que meter las narices en la educación moral y ética que los padres, en su buena fe, quieren que sus hijos aprendan y vivan. Y en esta sociedad de borregos, cuanto menos se te oiga mejor. Pero éste es sólo el caso más reciente. Antes que ella estuvieron entre rejas su marido, un padre de familia que cumplió condena en agosto y otra madre que pasó cuatro días en la cárcel. Les seguirá, la sentencia está dictada y sólo queda ejecutarla, otro matrimonio condenado a 21 días de cárcel para cada uno. (más…)

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Hace escasamente dos días que volví de Israel. Allí me llevé varias sorpresas más que agradables. La primera respecto al idioma español. Y es que, nada más aterrizar en el aeropuerto nos hablaron en español. Con un innegable acento argentino. Un judío emigrado del país americano. Nada fuera de lo normal. Al fin y al cabo, Israel está lleno de inmigrantes de origen español, hispanofilipino o hispanoaméricano.

Llegamos al hotel y me dispongo a mostrar mi mejor inglés a la recepcionista. No hace falta, habla español. Nivel completamente nativo.

Salimos a la calle y nos perdemos. Preguntamos, en español: “¿Cómo se va a tal calle?” El israelí empieza a respondernos… ¡en español! Como veo que su nivel del idioma no es especialmente bueno, le contesto en inglés, a lo que replica:

No, no, háblame en español.

Con lo que seguimos nuestra conversación. Esto no ocurrió ni una ni dos veces, sino ¡cada vez que parábamos a un israelí por las calles! Misma escena: “háblame en español” en Tel Aviv, en el Mar Muerto, en Jerusalén…

¿Sabíais que en Israel hay ocho cadenas de televisión 24 horas en español con subtítulos en hebreo? Excluyo, naturalmente a TVE internacional, que no es para consumo israelí, claro. En los colegios israelíes, la segunda lengua extranjera es el español. De tal manera que cada israelí que termina su etapa escolar ha estudiado dos o tres años de español.

Nos encontramos con algunos casos realmente curiosos. En concreto, en el kibutz donde pasamos una de las noches, conocimos a un judío que hablaba hebreo, turco y español. De familia sefardí, sus ancestros abandonaron la península en el siglo XVI para emigrar a Turquía (por el decreto de expulsión de los judíos). Y posteriormente llegó a Israel. Pues bien ¡su familia había conservado el español desde el siglo XVI! ¡seis siglos! Lo hablaba perfectamente. Eso sí, con las normas de entonces. En realidad… era como hablar con un personaje del Quijote.

La universidad de Tel Aviv permite a sus alumnos examinarse en español. En Israel se publica prensa en español, se escucha música en español, siguen nuestra liga de fútbol en español… La mayoría de universitarios realiza estancias formativas en países de hispanoamérica. El español en Israel ha sido conservado y, hasta la fecha, es una de las lenguas maternas. Convive con las lenguas oficiales: el hebreo y el árabe.

Os invito a entrar en un restaurante de Tel Aviv donde no haya un cartel que diga “se habla español”. En ningún viaje por el extranjero había hablado tanto español. Una experiencia sólo comparable a la de viajar a hispanoamerica. Toda una sorpresa, y un dato desconocido para los hispanohablantes.

Gracias, hermanos israelíes, porque en ningún momento nos sentimos extranjeros en vuestra casa.

Algunas noticias externas:

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Nuestro gobierno es bueno. No sólo nos quita el tabaco, sino que, encima, nos trae médicos. Tanto es el interés que tienen en nuestra salud que el Ministerio de Sanidad alteró las pruebas del MIR para colar a médicos extranjeros sin convalidación. Un puñado de dominicanos llegados a España entre 2008 y 2010 ejercen como facultativos sin poseer la titulación de Medicina Familiar Comunitaria. Tampoco presentaron su título universitario extranjero para ser homologado por el Ministerio de Educación español, como exige la ley.

Supongamos que eres español. Si quieres ser médico en este país tienes que sacar una nota media de selectividad de 9 para acceder a la licenciatura. A esto le siguen seis años de inacabable carrera. Luego deberás hacer el correspondiente concurso-oposición (MIR). En el extranjero y dependiendo del país el acceso a la licenciatura y la especialidad puede ser mucho más fácil, para empezar en muchos casos se accede a la especialidad sin oposición, simplemente por el expediente académico. Esa especialidad puede durar 1 año en algunos casos como en Rusia. En España las especialidades duran entre cuatro y seis años.

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